『末.Eskimo.』

周期性的神经质已经变得没了规律，上一次这么奇奇怪怪的想起来那么多年前的事儿是什么时候，翻日记都找不到踪迹了。最近不正常，这是唯一答案。

看到大家都转到微博去了，亲爱的深夜饭否党们也逐渐懒了下来，果然，心情记录什么的和年纪增长是成反比的，现在看看以前写的那些个矫情的小玩意儿，都觉得这算什么啊有什么值得瞎感慨的啊对吧。

之前抱怨过，毕业之后离开粤语地区之后，就没有机会在听到正宗的广东男生唱歌了，于是这么一个晴朗小风的午后耳机又不由自主的开始repeat无赖，矮油不错，你还记得哦。

= =。写到这儿我觉得自己的语言表达能力和记忆力一起退化到解放前了，可又有一种强烈的倾诉欲，不知道能跟谁说。几个关键词不晓得能不能当做倒苦水，反正没谁看得懂。

奥运之后的新学期、被我丢掉的花束和熊仔、毕业收拾书桌时发现的糖盒。

从kent到蓝娇、冷死人的寒假、现在看来丑到爆的钱包。

留校蛋疼的苦逼暑假、二半夜不睡觉、五子棋下出一个带把儿的熊。

矮油我记性原来还不赖嘛，矮油这么说都是我的不对啊。= =

矛盾综合体什么的，从我知道月亮是落在双鱼的那一刻开始释然。

OK，午安，神经少女徐小柠。

月怕十五，年怕中秋。中秋过去这半年基本就算是过去了。

成年之后第一次在家过中秋，却丝毫没有之前期盼的感觉。毕业回家之后一系列的不适应在九月终于集体爆发了。疯狂的思念学校生活，想念小渔村的暴雨天，想念珠海的每一个人。

晚上心情不好的时候就不断的回想海华那个小安全梯，点一支烟坐一晚上，现在想想都是种奢侈的享受。

小羽去北京上班了，婷婷在广州忙碌，7在新疆和我一样苦闷，大学时期最好的三个姐们都分散在各地了。

前几天大学室友出差来西安，偏偏赶上这里难得一见的连续多日阴雨，一起吃饭时聊起过去四年的种种，又一次老气横秋的感叹时间过得好快，什么都变了，过去的大珍贵们也都相继离开了。

特别恐慌，这一年到底值不值，会不会有好结果。

特别压抑，说话的人都变得少之又少。我也不想闹情绪，我也希望自己凡事儿都能讲道理，可是说到底，这种看不到希望的等待，除了自己，还有谁能知道。

你根本不能懂，更不可能理解，现在的我，有多无奈。

说是回来了，心还是不知道被留在哪一站，说话都没有底气，

除了喝水抽烟，完全不知道自己到底在做什么。

在北京呆的那半个月，每天都如同在做梦，连续不断的梦，有哭有笑，不愿醒来。

复制了父母当年的回忆，坐着自行车从鼓楼到后海，北海，雍和宫甚至是景山。

好几个夜晚从梦中惊醒，发现身边已经入睡的面孔那么安详，原本惶恐的心就突然有了安慰。

凌晨在空无一人的王府井放肆的抽烟，在温暖的路灯下，右手边有个可以抱得到可以依靠的你。

大清早从胡同里出来裹成熊的样子，坐在自行车上去看升旗，站在水泥道沿儿上，胸前有个可以抱住的你。

每天听你讲不同的故事，看你皱眉头的样子，装傻的笑脸，这样的幸福对我来说，可以说是种奢侈。

毕业在即，凌晨的楼道还能听到某个姑娘在电话里和男朋友闹分手，哭得惊天动地。

谁知道呢，如果下一秒就是世界模式，家人朋友都不能守在一起，通讯中断，电力全无，我想我都不会害怕了。

因为我知道，有个人在同样的境况下，也在挂念着我。

对吧？

一直不敢回来这里写日志，总觉得有些情绪不是说过去了就结束了。

新的恋情开始，很仓促，不知所措。

一直到现在都觉得不可思议。

周遭的朋友都说，你情伤治愈的真快，一点儿空窗期都没有。

怎么说呢，解释不清的事情干脆就一笑置之。

毕竟有些事儿，管你多苦多疼，真正知道的还是只有自己。

这个年纪的人说想要稳定想要安顿下来，是不是太早了？

可事实是，我累了，玩儿不动了。

看着周围的姑娘各个儿都神采奕奕的，奔着各种目标努力，不得不说，心生羡慕。

毕业的当下格外焦躁，论文的事儿，双学位的事儿，专八都没怎么好好复习就考完了。

之前欠下来的现在都要一点一点慢慢还，时间、精力还有感情，都是这样。

到底是好久不见，还是不如不见，慢慢来吧，日子还得过，不是么？

涂了新的指甲油，剪了头发，换了新相机，拿到了新xxxx，住进了新家。

瘦了10斤，穿上了很瘦腿的靴子，翻出来了去年的裙子穿上还大一点。

不敢说我到底是不是好了，但至少能说，我没那么糟了。

爸爸说的对，在家就要安安生生的，快过年了。

三十儿晚上会放炮，把这几年积累的晦气统统炸掉。

我在家，我很好，就这样。