『末.Eskimo.』

月怕十五，年怕中秋。中秋过去这半年基本就算是过去了。

成年之后第一次在家过中秋，却丝毫没有之前期盼的感觉。毕业回家之后一系列的不适应在九月终于集体爆发了。疯狂的思念学校生活，想念小渔村的暴雨天，想念珠海的每一个人。

晚上心情不好的时候就不断的回想海华那个小安全梯，点一支烟坐一晚上，现在想想都是种奢侈的享受。

小羽去北京上班了，婷婷在广州忙碌，7在新疆和我一样苦闷，大学时期最好的三个姐们都分散在各地了。

前几天大学室友出差来西安，偏偏赶上这里难得一见的连续多日阴雨，一起吃饭时聊起过去四年的种种，又一次老气横秋的感叹时间过得好快，什么都变了，过去的大珍贵们也都相继离开了。

特别恐慌，这一年到底值不值，会不会有好结果。

特别压抑，说话的人都变得少之又少。我也不想闹情绪，我也希望自己凡事儿都能讲道理，可是说到底，这种看不到希望的等待，除了自己，还有谁能知道。

你根本不能懂，更不可能理解，现在的我，有多无奈。

说是回来了，心还是不知道被留在哪一站，说话都没有底气，

除了喝水抽烟，完全不知道自己到底在做什么。

在北京呆的那半个月，每天都如同在做梦，连续不断的梦，有哭有笑，不愿醒来。

复制了父母当年的回忆，坐着自行车从鼓楼到后海，北海，雍和宫甚至是景山。

好几个夜晚从梦中惊醒，发现身边已经入睡的面孔那么安详，原本惶恐的心就突然有了安慰。

凌晨在空无一人的王府井放肆的抽烟，在温暖的路灯下，右手边有个可以抱得到可以依靠的你。

大清早从胡同里出来裹成熊的样子，坐在自行车上去看升旗，站在水泥道沿儿上，胸前有个可以抱住的你。

每天听你讲不同的故事，看你皱眉头的样子，装傻的笑脸，这样的幸福对我来说，可以说是种奢侈。

毕业在即，凌晨的楼道还能听到某个姑娘在电话里和男朋友闹分手，哭得惊天动地。

谁知道呢，如果下一秒就是世界模式，家人朋友都不能守在一起，通讯中断，电力全无，我想我都不会害怕了。

因为我知道，有个人在同样的境况下，也在挂念着我。

对吧？

一直不敢回来这里写日志，总觉得有些情绪不是说过去了就结束了。

新的恋情开始，很仓促，不知所措。

一直到现在都觉得不可思议。

周遭的朋友都说，你情伤治愈的真快，一点儿空窗期都没有。

怎么说呢，解释不清的事情干脆就一笑置之。

毕竟有些事儿，管你多苦多疼，真正知道的还是只有自己。

这个年纪的人说想要稳定想要安顿下来，是不是太早了？

可事实是，我累了，玩儿不动了。

看着周围的姑娘各个儿都神采奕奕的，奔着各种目标努力，不得不说，心生羡慕。

毕业的当下格外焦躁，论文的事儿，双学位的事儿，专八都没怎么好好复习就考完了。

之前欠下来的现在都要一点一点慢慢还，时间、精力还有感情，都是这样。

到底是好久不见，还是不如不见，慢慢来吧，日子还得过，不是么？

涂了新的指甲油，剪了头发，换了新相机，拿到了新xxxx，住进了新家。

瘦了10斤，穿上了很瘦腿的靴子，翻出来了去年的裙子穿上还大一点。

不敢说我到底是不是好了，但至少能说，我没那么糟了。

爸爸说的对，在家就要安安生生的，快过年了。

三十儿晚上会放炮，把这几年积累的晦气统统炸掉。

我在家，我很好，就这样。

Dear Kym,

你已经改了无数个名字，从Icy到Amber，现在是Kymmie。

那个电影里固执的吸烟女孩儿，那个不愿意原谅自己也不能够放过自己的傻姑娘，她很像你。

从什么时候开始学会抽烟，学会喝酒，学会对着一群并不熟识的人倾诉。

从前的你是什么样子呢？

胖胖的，每天都是一副混不吝的大姐头，可以跟男孩子一起厮打在一起，对喜欢的人不懂得表达。

后来啊亲爱的，你学会了变成小姑娘的样子，梳起了小辫子，学着小小声说话，为喜欢的人做许多小女生才会做的事情，折纸，记日记，甚至还有那么多现在看来都会笑的小心思。

再后来，你懂得了珍惜的不一定就会有回报，于是你学着开始自我保护。

对陌生人，你学会了伪装。对朋友，你也开始有所保留。

可是你对待每一次的感情还是那么傻那么执着那么一根筋。还是相信，只要自己努力，就会有未来。

可是亲爱的，未来它不是你说想要他给期许就能实现的。

有那么多的不确定，那么多的未知，想得越好，摔得越疼。

每段感情结束的时候你都信誓旦旦的说会勇敢，要坚强。

可是亲爱的，你流了多少次眼泪，伤害过多少次自己，你还记得清楚么？

脚背上的伤疤好了，心里的呢？

不是一段新的感情就能替换上一段的回忆，不是什么事情都可以如你所愿。

你学心理学，还曾扬言说是为了救自己。

可是我亲爱的你，多少次都是这样，开导别人的时候很棒，到自己身上，都是无用功。

亲爱的，你学会了抽烟，你以为抽烟就可以疗伤，你以为醉了就可以忘掉。

可那都是一时的，不能是一世的啊。

亲爱的，你有一个在大多数人来看都羡慕的家庭，爱你的父母，开明的环境。

你还有一帮随时可以让你倾诉，总是为你着想的朋友。

这些，都是在你以为什么都没有了，没有什么是留给自己的时候，依旧在那里等你回来，给你一个拥抱的，一辈子你需要感恩感激和感动的东西。

你的生命中会经历许多的人和事，他们或许是善良的，或许是邪恶的，可是你的心不可以变。

就算再难过，你都要记得自己的信仰，都不能失去希望。

亲爱的，只是一段坏了的感情，只是一个不值得你再依恋的人，只是告别了这些而已。

不松开坏的，怎么能再张开手去迎接好的呢？

亲爱的，我懂得你现在的无望，我和你一样，我们都在经历。

你看，你又不是一个人，世界末日又还没有到，只是你还没有遇到对的人，就只是这样而已。

亲爱的，我知道，你所谓的决绝就只是删除所有的一切，然后逼自己不准再去想。

我也知道，每个没办法睡着的晚上，你在哭泣，你在流泪，那些就如同日积月累的毒，排出去就好了。

亲爱的，我希望你可以更好，我也知道，你会的。

我知道，你嘴上的话很恶毒，可是你还是那个从前的你，做不出主动伤害谁的事。

那么，为什么就不能对自己好一点，对家人和朋友好一点呢？

放过自己，大家都好过，不是么？

亲爱的，你不漂亮，我知道，你不自信，我也知道。

可是你可以试着把从前微笑的能力找回来，你也可以把从前乐观的情绪再穿上。

我认识你二十多年了，他们在你身边陪伴了也有许多年了，为什么一定要因为这个没有在你生命中出现过多久，就匆匆离去的人，忘掉了其他人的好呢？

你无数次的描述着自己向往的生活，你有没有意识到，那里面从来都没有过某个特定的人一定要陪着你去，那么为什么就一定要抱住眼前已经失去的东西，勉强着还想要他陪你去到远方呢？

亲爱的，不属于你的，再怎么舍不得，都只能舍弃掉，就像童年的旧玩具，坏了，再宝贝也没有用了，不是么？

我知道你是个念旧的人，可是那些坏掉的回忆，任它在你心里腐烂掉，又能怎么样？

亲爱的，这封情书我写了出来，希望你能真的懂，如果自己都不能够再爱惜自己了，别人再爱你又有什么用？

亲爱的，你是个好姑娘，就算有时候不靠谱，可你还是善良的。善良的人不会得不到好结果的。

亲爱的，你要知道，人这一辈子，不可能永远是平顺的，也不会永远都是痛苦的。

亲爱的，你自己都说，路还长着呢，那么这个过客，只是你去到自己想要的未来的途中，必须舍弃的风景而已。

亲爱的，你要好好的，我会照顾好你，你不可以放弃对爱的希望，跟不可以就此一蹶不振。

亲爱的，走出来，还是有阳光的。放下来，就能迎接更好的。

亲爱的，我爱你，你呢？

亲爱的，我希望你会更好，我也知道，你会的。

Kym